一男子鼻青脸肿的躲在进了儿子的房间，儿子问:爸爸你怎么鼻青脸肿的，男子说:刚才你妈妈用榔头用榔头砸到了自己的手，儿子说:那为什么你鼻青脸肿呢，男子一副懊恼的说:当时我笑了。
说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
闺蜜心儿是个粗心大意做事毛毛躁躁的女人！昨天中午去她家里做客，炒菜得时候，穿上围裙，戴了帽子，为了口罩，弄得时候对我说：很多人怕被油嘣，像我这样全方位保护，怎么可能蹦的到，还不是她们太笨！我还夸她：心儿这次棒棒哒，超级聪明哦！然后，她刚拿起刀，就把自己手给切了……
展开剩余66%老婆:“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。” 老公:“啥法子？” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦！” 老公:“啊，那我穿啥？” 老婆:“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公:“苍天啊！！
今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上。……你这个偷蛋贼…
绅士初到伦敦，对警察说：“我和妻子走散了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗？”警察：“可是我不认识她呀！” 绅士：“呀！我真没想到这事，那你叫她不要等了。” 警察：“。。。。。”
有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因，他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢……”
“小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。
一女的说现在最关心我的只有老公跟闺蜜两个人了。这不，出差三天，他俩天天都轮流给我打电话，问我什么时候回来？还叫我回来一定要提前告诉他们……好感动，谢谢你们的关心！
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
发布于：北京市